Психология. Как избавиться от постоянного обвинителя внутри себя? Психология Откладывание на потом

Подводя итоги закончившегося октября, я с сожалением вынужден признать, что мне не хватило ответственности. К сожалению, руководства по развитию этого качества для взрослых в интернете я не нашел. Поэтому пришлось писать руководство самому себе.

Надеюсь, оно поможет и вам.

Сначала давайте разберемся, а что такое ответственность? Словарь дает такую трактовку: «субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия». На йоге, где одна из ценностей — это осознанность жизни, мне говорили, что слово «ответственность» идет от корня «вед» и обозначает «ведаю, что творю ». Звучит красиво, но лингвисты говорят, что корнем является ветео (совет) , которое уходит к βουλή, что с древнегреческого означает воля. Вот как раз воля — это способность сознательно управлять своей жизнью. Так что тренер по йоге был близок к истине.

Учитесь признавать свои ошибки. Это, наверно, самое сложное. В тот момент, когда тебя хвалят или благодарят, каждому из нас это приятно. Только вот когда мы слышим критику или порицания, то ведем себя совсем по-другому. Очень трудно не начать обороняться, стараясь сделать виноватым другого. А ведь куда правильнее сказать «Извини» и описать в чем именно ты раскаиваешься. Как раз тут ты развиваешь понимание поступков.

Еще сложнее извиниться, если тебя уличили во лжи. Ведь тогда надо будет сказать правду, а не просто предложить пути разрешения ситуации.

Проводите границы ответственности. Очевидно, что вы не можете быть в ответе и за всех, и за всё. Поэтому регулярно стоит размышлять, а где проходит граница? Мы каждый в ответе в первую очередь за себя. Поэтому на этом примере давайте попробуем провести границы.
Попробуем ответить на вопросы:

• Кто отвечает за мои мысли, поступки, слова? Однозначно я сам.
• Кто отвечает за моё здоровье? Если долго относится к нему безответственно, то настанет момент, когда отвечать будет врач. А пока я.
• Кто отвечает за мою репутацию? Я и мои близкие.
• Кто отвечает за мой уют? Женатый мужчина ответит — моя жена.
• И так далее.

Проводить границы стоит не только в отношении себя. При этом помните: «очень многие вещи находятся не в зоне нашего влияния, а значит мы не можем за них отвечать» . Вы не можете брать на себя ответственность за последствия землетрясения – вы же не Господь Бог. Вы отвечаете только за то, как потратить 10$ – пожертвовать их или купить новую книгу.

Формулируйте правила и придерживайтесь их. Принимать решения всегда трудно. А зачастую еще и долго. Именно поэтому люди придумали правила, законы, мораль. Но мы все разные, кто-то может больше, кто-то меньше. Поэтому придерживаться чужих правил не всегда верно. Более того, чужие правила зачастую конфликтуют не только с нашим представлением о правильном, но и друг с другом.

В заключение перефразирую слова Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за то, что сотворили ».

У любого дела есть ответственный – тот, кто отвечает за организацию процесса и конечный результат. У ответственности есть много оттенков и мест применения. Есть материально ответственное лицо. Бывает уголовная ответственность, юридическая, командная, гражданско-правовая. Ответственность имеется даже тогда, когда человек о ней не знает (“незнание закона не освобождает от ответственности”). С другой, всегда есть люди, которые берут на себя больше, чем могут и должны. Таких людей называют гиперответственными. Что же делать с этим качеством и как от него избавиться, чтобы не брать чужую ответственность?

Что такое ответственность и гиперответственность

Определение из Википедии:

Ответственность – личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий… и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты.

В итоге ответственный человек заранее понимает, что от его действий зависит результат. Это правильный подход, особенно если ответственность большая, как, например:

• у родителей;
• водителей;
• работающих на высоте, со сложными механизмами;
• предпринимателей.

Ответственность важна даже для психолога, психотерапевта – особенно если он работает с человеком, имеющим психологические травмы, или суицидальным клиентом.

Но если тот же психолог из примера будет брать на себя ответственность за то, совершит ли его клиент суицид, или нет – это будет считаться . Разница очень проста и одновременно сложна. Простая часть:

Мы не можем и не вправе брать ответственность за взрослых людей – они сами совершают поступки.

Сложная часть заключается в том, что именно мы можем сделать. Взрослый человек по отношению к ребенку ответственен за всё – но он не может “рулить” процессами внутри ребенка. Например, тепло и по погоде одеть ребенка, чтобы он не заболел, мы называем ответственностью. А как только родитель начинает переживать, что выбрал неправильного врача, или схему лечения, или вообще за то, что ребенок простудился – появляется приставка гипер-. Это чрезмерные обязательства, которые не в силах выдержать ни один человек. И такие обязательства не имеют ничего общего с нормальной человеческой ответственностью .

Ответственность – адекватное понимание, что человек сделал и как это повлияло на результат.

Гипер-, то есть сверхответственность – присвоение себе обязанности отвечать за то, что за пределами человеческих возможностей.

Пример. Невозможно с полной серьезностью отвечать за настроение другого человека, его мысли, его убеждения. Все это человек выбирает сам. Невозможно полностью контролировать действия другого – даже если это маленький ребенок, а тем более если это взрослый.

• Алкоголик сам выбирает пить.
• Зависимый от любви сам выбирает страдать по другому, эмоционально зависеть не от себя, а от действий и даже слов любимого.

Откуда “растут ноги” у гиперответственности?

Брать обязательства должен не только каждый взрослый человек, но и ребенок. К примеру, уголовная ответственность у ребенка в РБ наступает с 16-летнего возраста (на момент совершения преступления). Но часто вместо обычного “отвечай за свои слова!” образуется гиперответственность. Самые частые варианты:

• человек эмоционально “обслуживает” другого, т.е. заботится о самочувствии, настроении близкого;
• ребенок обрабатывает (“контейнирует”, выдерживает) чувства и переживания родителя;
• от ответственности за состояние/настроение другого зависит жизнь, здоровье, благополучие.

Гиперответственность у детей встречается чаще там, где им либо выдвигают непомерные требования (задачи не по возрасту), выдают ответственность за состояние родителя (“ты пойдешь гулять, и у меня сердце разорвется”), либо бросают. Второй вариант тоже плох, несмотря на самостоятельность ребенка. Ведь вместо того чтобы полагаться на родителей, взрослых, они вынуждены сами себя останавливать, сами себе “выставлять границы”.

Фактически дети становятся “маленькими взрослыми”.

Главная причина гиперответственности – непонимание своих границ. Где я, где мое, где начинается другой человек и его границы. Какие действия (чьи) вызвали вот такие последствия. А продавливать границы “помогают” такие чувства, как:

• страх (последствия страшны, нужно сделать все, чтобы избежать страшного события);
• вина (особенно токсическая, чрезмерная, “все из-за меня”);
• тревога (незнание будущего порождает попытки его контролировать).

Тест на гиперответственность

Если вы подозреваете у себя синдром гиперответственности, не торопитесь делать поспешные выводы. Протестируйте себя. Ответьте на простые вопросы:

1. Часто ли вы нагружены массой разных дел?
2. Хватает ли вам времени на себя?
3. Охотно ли вы беретесь за новые задачи?
4. Знакомо ли вам чувство, что вы постоянно кому-то что-то должны?
5. Переживания и сложности близких для вас – на первом месте?
6. Вы склонны контролировать действия других, так, будто без вас ничего не получится?
7. Вас раздражают люди, которые не контролируют происходящее, вам кажется, что они безответственны?
8. Вы не можете сказать “нет”: родным, близким, начальству, так, как будто это запрещено или все рухнет без вашего участия?

Даже половины ответов “да” хватает, чтобы понять: вы гиперответственный человек. Вам свойственно винить себя в промахах, контролировать действия других и самому страдать от чрезмерной нагрузки.

Кучу эмоциональных сил можно сэкономить, если не включаться в “игру в Атланта, поддерживающего небосвод”. Поверьте, мир без вас не рухнет!

Как избавиться от гиперответственности в 3 приема

Если вы заметили у себя гиперответственность, ищете, как избавиться от этого синдрома, запомните всего три шага. Это разделение ответственности (границ), признание, что другой человек – личность, и поднятие ценности того, что вы делаете. По большому счету, каждому достаточно перестать быть “хорошим мальчиком” или “хорошей девочкой”, признать себя – центром, но своей вселенной.

Признав свою гиперответственность, разберитесь, как с ней бороться правильно.

Шаг 1. Брать паузу, если вас “высаживают на коня”, разводят на эмоции. Скорее всего, вами манипулируют с простой целью – чтобы отвечали вы.

Шаг 2. Признавать за другими право действовать своими способами и в своих интересах. То есть, контролем вы не добьетесь безопасного и предсказуемого поведения. Можно только обмениваться: ты сделаешь это вот так, потому что это важно мне. А я сделаю что-то другое, важное для тебя. Взаимная заинтересованность лучше, чем контроль, из-под которого другие так и норовят выскользнуть. Важно: если вы состоите в отношениях с алкоголиком, наркоманом, т.е. человеком ненадежным, вам придется сильно-сильно разделить границы, чтобы не вовлекаться в контроль и опеку.

Шаг 3. Адекватная самооценка – ключ к счастью. Если вы знаете, что вы умеете и не умеете как работник, вас невозможно будет “развести” на чрезмерную ответственность. Если вы в курсе, чем ценны как женщина/мужчина, вами не получится манипулировать “похудей – тогда полюблю”, “делай как я сказал(а)”, “какой из тебя мужик”, “ты неженственная”.

Гиперответственные люди – “хорошие девочки” и “хорошие мальчики”

Если вы внимательно читали о причинах гиперответственности, вы заметили, что ребенку внушалось “ты плохой”, “ты отвечаешь за все – и у тебя не получается”. Либо вовсе бросали, не давая ему так называемой обратной связи. Такой человек вырастает – и еще долго доказывает, что он хороший. Он (или она) идут в отношения – чтобы им об этом сказали. Они так устраиваются на работу – чтобы их признали хорошими, важными, ценными.

И как назло, не получают этого.

По одной простой причине. На работе люди – работают, а повышают самооценку и утверждаются в собственной хорошести уже в третью очередь. Редко кто хвалит своих работников за выполненную задачу. Для этого, считается, есть зарплата. В отношениях люди друг с другом, по большому счету, играют, интересуют друг друга, волнуют. А хороший человек сделает что-нибудь – и ждет правильного, нужного ему отклика. В психологии гиперответственность рассматривают как “ответственность не за себя”, т.е. хороший мальчик или хорошая девочка ждут, что они могут что-то сделать (правильное), чтобы получить (от заместителя родителя) правильную обратную связь.

Так образуется ответственность за состояние, настроение, убеждения другого человека. А это не приводит к желаемому результату.

• Либо второму (работодателю, партнеру) это не интересно.
• Либо ему это на руку – и он начинает манипулировать.

Оба варианта для гиперответственного – проигрышные.

Ему следует отцепить свою самооценку (недаром она – “само”) от других людей и начать оценивать себя а) адекватнее, не так жестко, б) самому, а не исходя из настроения и состояния другого.

Это же помогает вовремя выйти из зависимых отношений, перестать контролировать детей, родственников, отвечать за весь мир, и, если честно, чертовски от этого уставать.

Пишу вам это как бывший гиперответственный человек.

И желаю, чтобы ваша нормальная, здоровая ответственность только помогала укреплять личность.

Ответственность сотрудников в процессе выполнения своих рабочих обязанностей – очень важный момент. Часто подчиненные перекладывают ее на руководство, аргументируя это отсутствием полномочий. Хотя, по сути, это пример стандартного ухода от ответственности, который встречается в очень многих компаниях. Как научить подчиненных быть более ответственными?

В мастер-классе «Путь победителя: управленческая борьба» подробно описывает уловки сотрудников, которые применяются ими в отношении руководителя. Например, подчиненный обращается к начальнику с вопросом, как разрешить некоторую ситуацию. Начальник отвечает. Кто ответственен за результат разрешения ситуации? Конечно же, руководитель - по мнению подчиненного. Сотрудник доволен, вопрос решен, дискомфорт устранен. В случае, если что-то пойдет не так, с кого спросят? Ну конечно же с того, кто предложил вариант решения задачи.

Как научить подчиненных брать ответственность на себя? В ситуации, когда руководитель рассматривает вопрос сотрудника, он не должен предлагать свой вариант, а прямо спросить:

– А как бы вы ответили на данный вопрос?

В случае предоставления подчиненным нескольких альтернативных вариантов, руководителю также не следует указывать на один из них. Лучше уточнить:

– Какой ответ из трех вы считаете лучшим? Правильно. Зачем же вы ко мне пришли? Хотите, чтобы я за это отвечал?

Другой способ осадить уловки сотрудника, как отмечает Владимир Тарасов в своей книге , - нагрузить его ответственностью. Необходимо задать ему такую мотивацию, чтобы он осуществлял проверку задания для вас столь же добросовестно, как если бы он делал это для себя. Нагрузить ответственностью – это значит, построить в его картине мира технологическую цепочку, связывающую качество его проверки с неизбежными и важными лично для него следствиями. Отношение к мелочам показывает степень искусности в деле, жизненный и иной опыт, меру цивилизованности личности.

Ответственность – неудобное переживание, которое можно наблюдать не только в профессиональной деятельности, но и в личной жизни. Всегда хочется найти того, кто мог бы принять решение за нас, а еще лучше – полностью снять с нас ответственность. Каждый человек в своей жизни играет роль и подчиненного, и босса. Сам руководитель выступает в некоторых сферах жизни в роли подчиненного, и, безусловно, знает о всех уловках игры под названием «перенос ответственности».

Александр Фридман об ответственности подчиненных

Что такое ответственность подчиненных? Есть люди с разным порогом ответственности – у кого-то это качество развито лучше, у кого-то хуже. Люди с высоким коэффициентом осознанности продумывают свои действия, не нуждаются в подтверждении каждого своего шага, используют голову «по назначению». Таких людей можно условно назвать «самураями». Есть противоположный типаж – так называемые «растаманы». Они не в состоянии держать себя, ни за что не хотят и не могут отвечать. Существует и промежуточный тип людей, которые в разных ситуациях ведут себя как ответственно, так и безответственно, в зависимости от того, какими будут внешние обстоятельства.

Как повысить внешнюю ответственность сотрудников? рекомендует придерживаться таких правил:

• разработать и внедрить систему координат (ввести правила, принципы, даже термины);
• предоставить сотрудникам право вносить поправки в конструкцию этой системы;
• настроить канал обратной связи между сотрудниками и руководителем;
• контролировать исполнение подчиненными условий системы координат;
• поощрять сотрудников, работающих по правилам системы.

Британский предприниматель Ричард Брэнсон говорил: «Если вы не знаете, как научить подчиненных самостоятельности, необходимо дать им свободу. Разрешайте сотрудникам приходить на работу в любое время, если человеку требуется двухмесячный отпуск – дайте!». Что ожидал бизнесмен от людей? Проявления лучших качеств – ответственности, самостоятельности в условиях свободы и отсутствии «канонов» на рабочем месте.
Можно ли согласиться с британским бизнесменом? Лишь отчасти. Далеко не все люди, помещенные в такие условия, проявят свои лучшие качества. Правильно воспользуются предоставленной свободой только люди с высокой степенью внутренней ответственности. Остальные будут рассматривать ее как благоприятную питательную среду для реализации своих задач, но не целей компании.

В чем секрет подхода к работе Брэнсона? Можно предположить, что в его компании хорошо поставлен отбор персонала, и людей с низким порогом ответственности просто не берут на работу. Второй вариант – человека без жесткого отбора принимают в компанию, предоставляют свободу, а затем смотрят, как он себя проявляет в процессе работы. Если не справился – увольняют. Несоблюдение таких условий привело бы к тому, что компания Брэнсона могла бы просто стать «пристанищем для ленивых и сытых котов».

Во многих западных компаниях проповедуются довольно жесткие принципы, о которых никто не говорит, но они общеизвестны, их знают «по умолчанию». Например, если человек просит длительный отпуск – да, пожалуйста, но сначала выполни задачи, которые ты должен сделать. Не сделаешь – полная ответственность за это на тебе.

Как повысить самостоятельность подчиненных: долой безответственность

Если проанализировать действия сотрудников в компании, можно определить степень их ответственности. Низкие показатели будут при наличии таких признаков:

1. Сотрудники постоянно и упорно выполняют массу бессмысленной, рутинной работы.
2. Отсутствует автономность в действиях: к задачам, которые могут быть выполнены одним человеком, дополнительно привлекаются коллеги.
3. Не определена ответственность за результаты работы: она перебрасывается от одного подчиненного к другому.
4. Сотрудники безынициативны, отсутствует мотивация.
5. Наблюдается высокая степень агрессии в коллективе.

Как еще повысить ответственность и самостоятельность подчиненных в компании? В первую очередь нужно внедрить изменения в корпоративную культуру, сделать анализ мотивационной системы. Это долгая индивидуальная работа со всеми звеньями компании – системный процесс должен затрагивать все сегменты организации.

Облегчает принятие решений в компании четкое наличие правил и инструкций в отношении бизнес-процессов. Ответственными должны быть все сотрудники, вне зависимости от их должностного положения. Под внимание службы работы с персоналом попадают, прежде всего, те отделы, в которых наблюдается низкая самостоятельность.

Шагом к повышению самостоятельности подчиненных является отказ от традиционной пирамиды управления и переход к децентрализации. Сотрудникам компании предоставляются новые границы возможностей. Они берут участие в обсуждении вопросов, бизнес-процессов, решении сложных рабочих моментов. Приветствуется инициативность, самостоятельная работа.

Например, в компании «Мастерфайбр» (Москва), вопрос, как повысить самостоятельность сотрудников, не поднимается. Подчиненным запрещено обращаться к руководству для решения возникшей проблемы. Существуют четкие правила: в отношении каких вопросов подчиненные полагаются на собственные полномочия, а в каких случаях им необходимо одобрение руководства, причем в письменной форме. Да, именно одобрение, но не решение. В письменном виде сотрудник направляет проблему и предлагает варианты ее разрешения. Руководитель изучает предоставленную информацию, одобряет один из вариантов или просит подобрать другой.

Решая рабочие проблемы за подчиненных, руководитель обесценивает их работу, превращая персонал компании в серую массу, состоящую из безынициативных, безответственных исполнителей.

Если сотруднику будет предоставлена возможность решить вопрос самостоятельно, он будет чувствовать себя более уверенно, относиться к своей организации «по-хозяйски» и проявлять ответственность в любых рабочих ситуациях, требующих правильного и быстрого решения.

В таких случаях родители питают большие надежды в отношении будущего своего ребенка, его успехов, его способностей и талантов. Они часто лелеют мысль о том, что их потомок воплотит в жизнь собственные несбывшиеся мечты.

Подросток чувствует, что от него ждут очень многого.

В другом случае условия повышенной моральной ответственности создаются, когда на малолетнего подростка возлагаются недетские заботы об уходе за младшими или больными и беспомощными членами семьи [Су- хур"ева Г. Е., 1959].

Почти все подростки обнаруживают большую устойчивость в отношении повышенных родительских экспекта- ций или возложенных на них трудных обязанностей. Несостоятельность и промахи в этих случаях не оказывают на них надламывающего действия. Подросток неустойчивого типа отнесется к родительским экспектатшям или к возложенным на него поручениям с полным пренебрежением. На фоне гипертимных или эпилептоидных задатков данная ситуация может укрепить лидерские черты или стремление властвовать. Лабильного подростка чрезмерная ответственность будет крайне тяготить, и он постарается всячески ее избежать. Подросток с истероидной акцентуацией, в лучшем случае поиграв короткое время роль заботливого опекуна и убедившись, что отсутствуют восхищенные его усердием зрители, забросит или возненавидит объект своей опеки.

Но для психастенической и, возможно, сенситивной акцентуации чрезмерно высокие требования к чувству ответственности являются ударом по месту наименьшего сопротивления, приводя к затяжному обсессивно-фоби- ческому неврозу или к психопатическому развитию по психастеническому типу.

Еще по теме ПОВЫШЕННАЯ МОРАЛЬНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ:

1. Основные принципы гражданско-правовой ответственности. Ответственность за неисполнение принятых на себя обязательств

Люди, не имеющие четких границ, чувствуют ответственность за то, за что не должны отвечать. Например, за чувства других людей, разочарования и действия. Они чувствуют себя виноватыми, если не могут делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют себя плохими, потому что не могут выполнить "свою" обязанность, сделать других счастливыми.

Безответственность

Люди, которые чувствуют повышенную ответственность за других, часто пренебрегают собственными нуждами. Они не "носят свое бремя" (Гал. 6:5), потому что очень заняты тем, что носят бремена других. В этом случае человек настолько сильно чувствует себя ответственным за других, что не работает над собственной болью и не живет своей жизнью.

Чувство обязанности

Павел упоминает (см.: 1 Кор. 9:7), что люди подвергаются принуждению, когда не решают сами, что дать и чего не дать другим. Они чувствуют, что обязаны давать, что не свободны управлять своей жизнью.

Чувство униженности

Некоторые люди очень заботятся о других и думают, что другие обязаны заботиться о них. Они чувствуют себя униженными, если этого не происходит. Они обвиняют других в том, что их не любят и не заботятся о них. Хотя на самом деле другие просто не берут на себя их обязанности. Такие люди чувствуют себя "отдающими", а других считают "принимающими".

Изоляция

Люди, которые испытывают трудности с личными границами, страдают искаженным мышлением и отсутствием свободы, часто избегают взаимоотношений, так как считают их отсутствие личными границами. Для них сближение с кем-либо означает нарушение границ и овладение их собственной территорией. Они пытаются избегать близких отношений и выбирают изоляцию, так как считают это одним из способов сохранить границы. Это очень опасный конфликт личности. Но для таких людей быть одному означает избежать вторжения на их территорию и контроля со стороны других.

Повышенная зависимость

Люди, у которых не развита способность владеть своей жизнью, уверены, что не могут нормально функционировать сами по себе. Они часто привязываются к другому человеку в надежде, что он упорядочит для них внешний мир. Они становятся зависимыми от этого человека и склонны отождествлять свою личность с человеком, управляющим их жизнью. Они очень боятся отдаления.

Дезорганизация и отсутствие направления

Люди, у которых нет четкого определения самих себя, часто теряют направление в жизни и ее цель. Они не могут сами определить свои цели, решить, что. им нравится и что не нравится. Они очень легко принимают все, что говорят о них другие люди, и поэтому не имеют устойчивой внутренней позиции в жизни.

Злоупотребление алкоголем, наркотиками и пищей

Многие люди, которые чувствуют, что не контролируют свою жизнь, начинают злоупотреблять едой, наркотиками или алкоголем либо для того, чтобы облегчить свою боль, либо чтобы иметь контроль хоть над чем-то в своей жизни. Это особенно подходит к тем, кто страдает нервной анорексией или булимией. Границы почти всегда являются важным понятием при этих расстройствах.

Очень часто личные границы – это правильное решение в борьбе с зависимостью. Обычно, когда нарушенные границы начинают восстанавливаться, когда люди, злоупотребляющие едой, алкоголем и наркотиками, начинают четко осознавать свою собственную личность, они чувствуют, что могут чем-то управлять. Появляется саморегуляция. В случае с булимией особенно нуждается в решении вопрос отдаления от других людей. Излишество в еде – это попытка найти замену скудости взаимоотношений, и поэтому возникновение новых взаимоотношений через определение личных границ обычно является решением этой проблемы. Человек больше не выражает свои внутренние "я хочу это, я не хочу этого" набиванием желудка или отвержением пищи.

Откладывание на потом

Откладывание нежеланных дел на неопределенное будущее часто является результатом отсутствия четких границ. Люди, которые постоянно откладывают выполнение своих дел, не имеют чувства выбора, то есть не ощущают его необходимости для себя; их "нет" – не настоящее "нет". Они говорят "да", когда хотели бы сказать "нет"; а позже все равно выражают свое отношение через невыполнение обещанного. Это искаженное чувство контроля.

Именно это явление мы наблюдаем в притче о двух сыновьях (Мф. 21:28-31). Сын, не выполнивший обещанное, не был честен, чтобы сказать "нет". Вместо этого он сказал, что согласен работать в винограднике своего отца, а потом не сделал этого. Другой сын первый раз сказал "нет", потом передумал и пошел выполнять работу в винограднике. Этот сын был честен со своим "нет", поэтому он был честен и со своим "да" позже.

Импульсивность

Импульсивные люди однозначно имеют проблемы с определением личных границ. У них недостаточно развита внутренняя структура. Они поступают так, как подумали в данный момент; это свидетельствует об ограниченной способности говорить "нет" самому себе. Когда такие люди четко установят свои границы и обретут необходимый уровень самоконтроля, чтобы сказать себе "нет", они смогут управлять своими импульсами.

Тревожность

Некоторые люди борются с неясным чувством тревоги и напряжением, которые часто являются следствием отсутствия личных границ. Их бедная внутренняя структура делает их неспособными осознавать свои чувства и противостоять требованиям внешней среды. Часто такие люди, испытывая тревогу, не могут указать на определенный конфликт или проблему. Вместо того чтобы работать над конкретной "проблемой", этим людям иногда необходимо укрепить осознание того, кто они, установлением более прочных личных границ. Это даст им большее чувство контроля над собой и укрепит их способность переносить переживания. В результате тревожность будет снижаться.

Обсессивно-компульсивное поведение

Люди, входящие в эту категорию, часто поглощены навязчивой идеей или чувством, не имеющим под собой разумного основания. Они испытывают сильные импульсы совершать необдуманные поступки. Если эти два симптома совмещаются, то борьба идет с навязчивыми и бесконтрольными побуждениями. Например, мужчина, который чувствует, что должен мыть руки каждый час, проявляет навязчиво-принудительное поведение. Этот человек одержим страхом подхватить инфекцию и думает, что мытье рук убережет его от болезни.

Установление границ – это достаточно наступательное, смелое поведение. Люди, которые не могут установить четких границ, обращают свою агрессию на себя в форме болезненной навязчивости или принуждения других сделать что-нибудь, чтобы быть в безопасности. В таком случае человек должен принять решение путем формирования сильных личных границ избавиться от этих болезненных ощущений. Установление границ сформирует внутреннюю структуру, при помощи которой он сможет противостоять навязчивым мыслям и побуждениям. Это вернет ему самоконтроль, чьи функции выполняли навязчивые побуждения.

Навязчивые побуждения обнаруживают недостаток свободы. Развитие границ и способность сказать "нет" дают чувство свободы, которая нужна для решения проблемы навязчивого поведения.

ПРЕПЯТСТВИЯ В СОЗДАНИИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Душевная травма или искаженное мышление могут быть серьезным препятствием для создания границ. Ниже приведены некоторые примеры, иллюстрирующие, как это происходит.

Душевная травма прошлого

Мы все выросли в мире, в котором смешаны представления о том, где кончается один человек и начинается другой. В результате, мы выросли, не понимая, что нам принадлежит, а что нет, за что мы ответственны, а за что нет.

Это непонимание собственных границ доходит до высшей точки, когда нам не позволяется владеть собственными телами, чувствами, установками, действиями, мыслями, способностями, решениями, желаниями и ограничениями. В результате мы все носим в себе огромное количество душевных ран, и у нас нарушены личные границы. Кроме того, мы сами привыкаем избегать ответственности за самих себя. Мы естественно противостоим любой ответственности, поэтому, когда нам наносится душевная травма, мы практически не в состоянии принять за нее ответственность.

Обычно травма образуется, когда кто-то не позволяет нам принять ответственность за собственную жизнь. Если, например, наши родители не позволяли нам принимать собственные решения и делали нас ответственными за их решения. Это наносит серьезный ущерб нашим личным границам. Например, Сэнди выросла с матерью, которая оказывала сильное влияние на способность Сэнди формировать личные границы. Сэнди должна была пройти через процесс отстаивания того, что принадлежало ей, и отказа от того, что принадлежало матери, от ее выбора и ее ответственности.

Каждый человек должен найти в своем прошлом определенный момент, когда остановилось построение его или ее личных границ. Оскорбление, контроль и манипуляция чувством вины – серьезнейшие препятствия для установления границ. Кроме того, если наши границы не развиты полностью из-за травм прошлого, мы в будущем получим еще большее количество душевных ран. Нет сомнения в том, что Иисус, увидев толпы людей, "сжалился над ними, что они были изнурены и рассеяны, как овцы, не имеющие пастыря" (Мф. 9:36). Бог понимает, насколько мы потеряны, и хочет помочь нам воздвигнуть заново наши границы и вернуть ощущение свободной личности, утерянное после грехопадения.

Искаженное мышление

В результате прошлых травм и падений мы искаженно воспринимаем Божью реальность. Искаженное мышление является серьезным препятствием для соединения с людьми, так же и здесь требуется исправление его для принятия ответственности и установления личных границ. Ниже приведены только некоторые примеры того, как люди искажают реальность в отношении себя, Бога и других людей.

Представление о самих себе

"У меня есть границы, значит я плохой". Самая большая проблема в вопросе личных границ – это чувство вины, которое появляется, когда мы обнаруживаем, что полностью свободны владеть своей жизнью. Люди привыкли слышать, что они эгоисты и плохие, потому что не принимают на себя ответственность за чувства, действия и выборы других людей. Это представление замыкает круг созависимого поведения. Люди с проблемами личных границ, несомненно, чувствуют, что поступили плохо, если попытались установить ограничения и высказали свои желания. Это происходит потому, что у них завышенное чувство ответственности за других людей. А недостаток свободы приводит их к ощущению греховности, и снова по кругу.

"Я эгоист, если хочу управлять своей жизнью". Люди с подобными установками, наверное, неоднократно слышали что-то подобное: "Ты эгоист, если не отдашь мне то, что принадлежит тебе". Когда человек доступен для контроля над ним других людей, он чувствует, что это эгоистично – самому решать, что делать со своей частной собственностью. В действительности, принятие решений за свою жизнь является единственно верным доказательством любви, потому что тогда все, что мы будем давать другим людям, будет отдано по доброй воле.

"Мои нужды не так уж и важны". Это утверждение является отречением от самого себя, и оно не библейского происхождения. Да, в Библии сказано, что мы должны отвергнуть себя, но мы можем так поступить, если вначале будем владеть тем, что собираемся отвергнуть. Люди, которые не владеют своей жизнью, не могут отдать ее, потому что им нечего отдавать! Мы должны быть хорошими хранителями своей жизни, чтобы у нас была возможность отречься от нее.

"Мои нужды являются самыми важными". Это искажение в другую сторону. Когда мы не имеем личных границ, мы склонны переступать через жизни других людей и не видеть в них отдельные личности. Истинная суть эгоистичности – это отрицание потребностей и чувств других людей.

"У меня должно быть все, чего я пожелаю". Это искажение нашего "я" обладает разрушительными последствиями, потому что лишает нас контроля над собственной жизнью. Ограничение собственных желаний позволяет нам служить другим, и в то же время находиться на должном расстоянии, не сливаясь с ними. Неудовлетворение всех наших нужд иногда очень полезно для нас; это устанавливает границы. Когда мы говорим "нет" некоторым требованиям детей, они учатся сдерживать себя.

"Я ответственен за других людей". Это убеждение удерживает людей в состоянии незрелости. Истина заключается в том, что мы должны быть ответственны перед другими, а не за них. У нас есть обязательства перед теми, кто в нужде; однако мы должны требовать ответственности с сильных и крепких людей. Не делая этого, мы даем им возможность оставаться духовно незрелыми.

"Если что-то идет не так, это моя вина". Люди с проблемами личных границ обладают чрезмерным чувством вины. Они чувствуют себя ответственными, например, если кто-то врезается в их дом и попадает в больницу. Они чувствуют себя ответственными, если могут провести какую-нибудь связь между своим поведением и поведением другого человека. Они часто винят себя за действия других людей.

Родители часто винят себя всю жизнь за ошибки своих детей. Они отрицают тот факт, что все люди ответственны сами за себя. Такие установки родителей приводят к тому, что дети вырастают беспомощными. А родители потом говорят, что у детей не хватает сил бороться с трудностями жизни. Конечно, ведь вся сила осталась у родителей.

"Я ни в чем не виноват". Такое заявление показывает полное отсутствие ответственности за то, что человек делает. Оно обнаруживает непризнание того, что находится внутри нашей частной собственности, и непринятие ответственности за свои действия. Типичное поведение таких людей – обвинение других, при этом они не признают своего участия в причинении боли другому человеку. Некоторые родители не признают своей причастности к проблемам детей, что является настолько же неправильным, как и принятие всей вины на себя. На самом деле мы можем побудить другого человека к греху (Мф. 18:6).

Нагие представление о других

"Они возненавидят меня, если я скажу «нет»". Если мы привыкли, что отвечаем за разочарования других людей, мы начинаем бояться обиды и ненависти в тех случаях, когда отваживаемся отстаивать свои интересы, то есть то, что принадлежит нам. Нам кажется, что люди будут отвергать нас, если мы установим ограничения на то, что делать и что не делать для них. В действительности, исследования и жизненный опыт показывают, что люди, которые могут сказать "нет", нравятся другим гораздо больше.

"Меня покинут, если я буду отстаивать свои личные границы". Иногда, когда дети начинают овладевать собственными жизнями и создавать отдельное "я", они теряют любовь родителей. Если это происходит в детстве, то в сердце навсегда останется след, и человек всегда будет ждать, что его покинут, когда он начнет владеть собой. Но в действительности все происходит как раз наоборот. Люди без личных границ остаются брошенными гораздо чаще.

"Люди хотят управлять и манипулировать мной". Люди, у которых нет развитого чувства своего "я", боятся манипуляции и контроля со стороны других людей. Они всегда выискивают моменты, когда другие пытаются контролировать их, и поэтому боятся вступать в близкие отношения. Хорошие границы дают человеку необходимую внутреннюю силу, при которой манипулировать или управлять им становится невозможно.

"Другие откажутся выполнять мои просьбы". Некоторые люди воспитывались с представлением, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично. Они научились быть пассивными в отношении своих желаний из-за страха отвержения и осуждения. Они всегда боятся выглядеть слишком требовательными в глазах тех, кого любят. Хотя, наоборот, прямые и честные люди имеют больше привязанностей и шире круг взаимоотношений. Очень трудно сблизиться с пассивным человеком, потому что всегда придется гадать, чего он на самом деле хочет.

"Люди бросят меня, если я не сделаю их счастливыми". Люди, привыкшие нести ответственность за чувства других, боятся, что потеряют близкого человека, если не примут ответственность за его или ее счастье. Вероятно, они потеряли кого-то по этой причине, но делать заключение обо всех, основываясь на этом печальном опыте, – это искажение.

"Другие ответственны за меня". Как наша ответственность за других, так и их ответственность за нас являются искажением. Думая, что другие ответственны за нас, мы также переходим чужие границы. Перекладывая ответственность за свои чувства, установки и решения, мы как будто забываем, что у этих людей есть своя жизнь, и они свободны делать с ней все, что захотят.

"Люди эгоистичны, потому что не выполняют моих желаний". Мы можем не понимать, как наше искаженное представление о границах отражается на других, если мы осуждаем их за свободу. Мы не принимаем их права сказать "нет".

"Люди не любят меня, если говорят мне «нет»". Если мы разрываемся между любовью и ограничениями, то часто принимаем "нет" других людей за отвержение и доказательство их нелюбви к нам. Это недостаток уважения к людям и искаженное представление о них, потому что люди вправе сами решать, как доказывать нам свою любовь. Мы склонны считать их жестокими, если они имеют личные границы.

"Люди ожидают, что я буду выполнять их желания". Часто мы не понимаем, как много дает нам свобода и возможность владеть собственной жизнью. Если мы выросли в обстановке контроля, мы ожидаем, что другие тоже не дадут нам личной свободы.

"Другие ответственны за мои действия". Если за нас все время несли ответственность другие, мы будем и впредь считать, что за наше поведение и за его последствия отвечает кто-то. Это непонимание закона причинно-следственной связи в нашей жизни, а следствием такого непонимания является то, что мы всегда будем ждать, что кто-то поручится за нас. Одна женщина-секретарь, которую я знал, поставила на свой столик следующую надпись: "Ваше плохое планирование не является основанием для моей спешки". В сущности, она хотела сказать, что она не ответственна за поведение других людей.

Наше представление о Боге

"Бог не хочет, чтобы я владел своей жизнью". Многие люди с проблемами в области личных границ думают, что Божье повеление отвергнуть себя и отдать свою жизнь Ему означает, что мы не имеем больше права владеть своей жизнью. Это неверно. Надо владеть своей собственной жизнью, чтобы возможно было отдать ее Богу, поскольку нельзя отдать то, чем не владеешь. Библия и жизненный опыт показывают нам, что мы должны осознавать все перечисленные выше компоненты своей личности, чтобы свободно подчиниться Богу.

Бог хочет иметь общение с нами, а общение требует наличия, как минимум, двух личностей. Когда Иисус был в Гефсиманском саду, Он подчинился воле Отца, но Он также четко осознавал собственные желания: "Отче, да минует Меня чаша сия". Таково было Его желание, которое позже Он подчинил воле Отца. Иисус владел Своими желаниями и высказывал их. Все великие святые Библии, включая Иова, Давида, Павла, имели подобные отношения с Богом. Они свободно высказывали Богу свои желания. Бог хочет, чтобы мы были настоящими людьми и владели тем, что принадлежит нам. Только тогда мы сможем свободно отдать это Ему.

"Бог хочет, чтобы у меня было все, чего я захочу". Есть люди, считающие, что исполнение их желаний – это заповедь Божья, и у Него нет ограничений на это. Идея настолько же небиблейская, как и предыдущая. Бог часто говорит нам "нет", и Он не должен нам ничего объяснять. В притче о работниках виноградника хозяин был свободен делать то, что считал нужным, потому что это было его право (Мф. 20:15). "Евангелие благополучия и богатства" представляет Бога нашим слугой и отрицает Его границы и выборы. Бог часто говорит "нет" по причинам, которые мы не понимаем; Его отказ исполнить наши желания не означает, что у нас не хватило веры. Спросите Иисуса, достаточно ли было у Него веры в Гефсиманском саду.

"Бог думает, что я эгоист, если я говорю другим «нет»". Бог любит нас и дает нам благословения, руководствуясь Своей свободой, а не принуждением. Другая сторона свободного даяния – это возможность сказать "нет", когда мы не хотим давать. Бог поддерживает в нас ощущение границ, потому что Он создал их. В результате, мы сможем давать добровольно, а не из принуждения.

Кроме того, мы помогаем Богу приводить людей к зрелости, когда говорим "нет" в ответ на их безответственность. Павел говорит: "Если же кто не послушает слова нашего в сем послании, того имейте на замечании и не сообщайтесь с ним, чтобы устыдить его; но не считайте его за врага, а вразумляйте, как брата" (2 Фес. 3:14,15). Когда мы говорим "нет" оскорбительному или греховному поведению, мы становимся Божьей рукой, которой Он научает кого-либо. Мы помогаем людям осознать их собственные границы.

"Бог хочет, чтобы я позволял другим делать все, что они считают нужным по отношению ко мне и к другим людям". Это такое же заблуждение, как и предыдущие. Бог говорит нам много раз, что мы можем упрекать других (Мф. 18:15-18; Лев. 19:17; Прит. 27:5,6; Еф. 4:25,26; 1 Кор. 5:9,13; Гал. 6:1,2; 2 Кор. 2:5-11; 1 Кор. 5:1-5). Если мы не делаем этого, мы проявляем благодать без истины. Это дает возможность другим людям оставаться незрелыми. Бог очень серьезно говорит, что мы должны возрастать в Нем. Он не хочет, чтобы мы помогали другим оставаться незрелыми.

"Бог не хочет, чтобы я добивался того, чего хочу". Многие люди чувствуют себя виноватыми, что владеют собственными талантами и целями. Бог создал нас с талантами, и Он хочет, чтобы мы использовали их наилучшим способом. Мы должны строить планы, но надо также всегда быть готовыми к тому, что Бог может их оспорить. "Сердце человека обдумывает свой путь, но Господь управляет шествием его" (Прит. 16:9). "Утешайся Господом, и Он исполнит желание сердца твоего. Предай Господу путь твой, и уповай на Него, и Он совершит, и выведет, как свет, правду твою, и справедливость твою, как полдень" (Пс. 36:4-6).

"Бог полностью независим и контролирует все; поэтому у меня нет никакой ответственности". Так отвергается наше право владеть собственной жизнью. Бог дал нам большую ответственность и свободу, чтобы мы организовали свою жизнь; он даже ограничивает Свои "владения", чтобы мы имели собственную волю и могли делать самостоятельный выбор. Он не создал роботов, которые будут делать все, что Он повелит. Мы ответственны за свои решения и однажды дадим за них отчет. Поэтому нам предстоит сказать множество "нет" в течение своей жизни.

"Бог не участвует в моей жизни". Так отвергается Божье право владения нашей жизнью. Бог очень активен в деле нашего духовного роста. И Бог, и мы сами ответственны за наш рост. "Со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению" (Флп. 2:12,13). Мы соработники Божьи в деле нашего роста.

"Если Бог говорит мне "нет", Он не любит меня". Бог свободен ограничивать свои даяния, и делает Он это по Своему усмотрению для нашего блага. Когда Он говорит "нет", это не проявление Его нелюбви, так как служит нашему благу. Он знает, что иногда мы хотим сами исцелить себя, вместо того чтобы позволить Ему сделать это за нас. Например, если я в депрессии, потому что у меня нет взаимосвязей с людьми, для Бога "исцелить" меня от депрессии означает дать мне понять, что я должен научиться соединению с другими людьми и любви. Он может сказать мне "нет" на мои молитвы исцелить меня от депрессии для моей же пользы. Мы, как Иов, должны доверять Богу, когда Он говорит "нет", и доверять Его времени. Это не означает, что Он не любит нас. Это может означать, что Он хочет чего-то лучшего для нас.

"Бог – это прощающий Бог, и Он не будет наказывать меня за мои грехи". Это утверждение отрицает Божьи ограничения. Бог не позволит злу завладеть нами. Он хочет содержать дом в чистоте, и так как Он пригласил нас жить с Ним, Он хочет, чтобы мы сняли обувь свою, если она грязная. Он будет наказывать нас ради нашего же блага. Он заинтересован в развитии нашей праведности, потому что нехорошо для нас оставаться незрелыми и несовершенными.

"Бог – это только ограничения и никакой любви". У Бога много сострадания и еще больше прощения, и мы должны Ему позволить проявить их. Видеть в Нем только Наказующего, не имеющего сострадания, – значит отвергать Его природу.